自我揭穿的能力對於兩性關係的品質

自我揭穿的能力對於兩性關係的品質是一塊重要的基石。

當我們通過講述自己的故事和資訊，讓他人認識並瞭解我們的價值和觀點時，表面的膚淺關係就可能滲入較深的個性領域。

此外，各人自我揭露的能力也會促使談話的夥伴不斷地敞開心扉。這個過程中，正確地分配劑量也是極為重要的。如果一個男人在第一次談話時就同他剛剛認識的女人講述他性生活的愛好和方式，他就很可能讓這個調情伴侶覺得不愜意。如果一個人過快地表白自己的內心，他就會遭到談話夥伴的拒絕，原因在於過快地建立了親密。

為了形成令人滿意的談話氣氛，自我揭露的速度一定要雙方都能接受。

如果涉及到給異性留下深刻印象，誰更會撒謊呢？

幾位元生物學家認為，男人更喜歡撒謊，更喜歡自我展示時迷惑女人，因為要想得到一位條件很高的女性，競爭總是很激烈的。謊言和迷惑伎倆很容易就能被人識破嗎？回答是“不”。但是也有一系列間接證據，能夠給具有高明自我監督策略的人一些有關資訊：聲音降低，面紅耳赤，臉色蒼白，口吃結巴，渾身冒汗，手勢。

即使是那些所謂的調情職業高手，也是容易看透的。他們的目的在於能夠熟練地進入場景，他們調情興致的中心並不是其他人，而是他們本人。他們大多數都是講一些恭維性的完美言辭，從來不會緊張。如果對方顯得很不安，找不到合適的語句，他的行為就是一個最好的暗示，暗示出他真的對另一位頗感興趣。他的行為不是草擬的，學來的，而是誠實的。

卡爾·格拉姆認為這不是謊言，而說它是男人求愛行為的戰略。當然，這些戰略是有一定機制的。如果男人通過目的明確地自我展示以及演變過程的迷惑手段在異性處取得較大成功，也就是開始了做愛，那人們就認為，他們將會保留這些行為，尤其是當他們覺得自己比那些沒有使用迷惑伎倆的男人更為成功之時。

男人用女人所要尋求的東西求愛。如果男人的自我控制強，他會避免無節制的誇張並使自己對女人更敏感，“阿諛奉承”是男人的方法，在很多情況下總是能進行成功的調情。

一縷目光

▲想在調情場合中讓女人留下深刻申象的男人經常喜歡誇大自己的個人資質和成就。自我表現時相對比較謙虛的男人在女性看來更有好感，更感到親切。

▲女人在第一次交談時經常貶低自己的能力和成績，女人營造貼近和親密的策略是貶低自己，承認自己的弱點，這樣可以消除男人在交際之前的害怕心理。

▲男人在自我描述時他們的魅力並不是最重要的。他的條件、優勢和主導能力對女人來說就好像在暗示：“在我這兒你會有安全感。我在競爭中是最強的。”

▲女人為了使她們的外貌達到最佳效果並增強她們的魅力，往往會付出很多在所不惜。由於男人對外觀刺激的反應往往很強烈，所以這種策略還是比較有效的。外在折射很自信，精心的打扮再加上合體的衣服就會提高男人對她們的魅力評價。

▲如果男人和女人在自我描述時都能一方面非常大方吐露真情，另一方面又適當地自我控制，使別人也有說話的空間，這樣的調情才會讓雙方備感舒適。

調情五號殺手：誇張的自我展示

女人喜歡自信的男人，但如果這個男人在自我描述時過分自詡，誇大自己，而且主導著對方，一直在談論他自己，不給女人留有說話的空間，女人的反應就會發生驟變，產生完全相反的感覺。她開始對這個男人沒有什麼好感，繼而拒絕他。

男人喜歡外表有魅力的女人。但是女人外觀上自我展示也有可能被誇大，那些塗脂抹粉，穿戴飾品，著裝顯眼的女人，只能贏得男人短時間的注意力，男人不會把她們當作調情夥伴嚴肅對待。

她們這樣誇張的自我展示，在男人看來是性欲的標誌，所以他們會給予相應的反應。

#4首次接觸性談話

第一句話的結果

我很樂意認識您，您是否能告訴我應該怎麼做？

當一個男人和一個女人調情時，總是存在一系列障礙有待克服，其中一個就是第一句話該怎麼講。它決定了雙方是否會繼續交談下去，大多數情況下都是男人先開口講話。

作家喬治·金德爾和彼得·雷奧波爾特曾經對1008名年齡界於14歲至35歲之間的奧地利人進行調查，結果表明，有2／3的人滿足於用下列這三句老一套的語句：

1．您有打火機／香煙嗎？

2．我想邀請您喝杯飲料，怎麼樣？

3我們好像在哪兒見過一次面吧？

早在1978年，格蘭維克就對語句“喂，過得好嗎？”進行過測試，如果男人這樣和女人搭訕，有63%的女人都會給予正面的回答。心理學家發現，第一句話設置一個疑問是一種較好的方式，因為它包含了要求對話的內容。“我叫克勞斯，你呢？”是一個大多數會得到回答的問題，當然經常是出於禮貌，而非總是說明男人對此很感興趣。

如果女人自己引導談話的開端，她們往往有較好的機會，但很少人知道這一點。如果女人先說第一句話，男人做出回答的可能性是相反情況下的雙倍。

對回絕的害怕在每一種人際關係中起著重要的作用。對於許多人來說，他們跟陌生人說的第一句話似乎都是一個無法克服的障礙。“人不是被座座大山絆倒，而是被一些田鼠挖出的土丘所絆倒。孔夫子曾經這樣說過，他講得很有道理。我的調情培訓班上許多學員上證實了，最令人害怕的並不是一次談話，而是第一句話：我的聲音會不會失常？我的第一句是不是太陳腐無聊？我是不是應該再等一會兒？我該講標準德語呢，還是方言呢？等等。但是我的培訓班重點並不是第一句話的內容，而是分析與之相連的恐懼和擔憂。許多學員的心理非常複雜，而且可以追溯到童年時代。

第一句話產生的恐懼

▲缺乏自我意識：沒人對我說的話感興趣。

▲感到失望的期待態度他／她肯定認為，我的言談會比較獨特新穎，結果大失所望。

▲害怕遭到回絕如果他／她不回答，說明我的言辭不合他／她的意。

▲對自己的外觀不滿意：他／她可能不喜歡我。

▲道德評價：如果我挑起一場談話，他／她會怎麼認為我呢？

▲可能的結果如果我主動談話，但一旦我想結束調情時，我還有機會離開嗎？

如果調情夥伴在初次結識的場合中表現得不太坦誠，那麼，他們同陌生人的起初接觸就會出現問題。因為他們想將一切做得天衣無縫，因此就不太注重自己的情感，只是迎合一種自認為是夥伴期待的感情。

將世界上男女之間最簡單的事化成一個非常複雜的事情，這就會讓人迷惑不解。

當女人克服了自身障礙開始第一句話時，她們會儘量講一些自己和陌生人之間的共同點，這些共同點是一個聯繫元素，消除了交際的害怕。

她：您是不是也很喜歡這家酒館的音樂？

或更間接：

這音樂真棒，我特喜歡格魯納邁爾!

兩人所處的這種瞬間場景，要不就是直接通過一個提問，要求這個男人來交談；要不就是通過個人的判斷，間接激起他的評論。如果以一個問題展開談話，這種女性展開談話的方式會引起女人強烈的興趣。這樣一個禮貌的問題，沒有一個男人會拒絕回答。相反，許多人變得很輕鬆，因為不必再抓取主動權。

激動，緊張，不安或害怕，差不多都體現在男女的第一句話中，它可能是一種調情關係的開始，或者是一個突然的終結。

我們的所言與所想

兩個人第一次相遇時，他們的交談一定是在3個不同的層面上：形體上，語言上和思想上。

我們所說的和我們所想的之間經常存在根本的分歧。下面這個例子就將點明這一點：

地點：辦公大樓

場景：一位男士和一位女士在等電梯，他倆在不同的部門工作，還從來沒有說過話。這位男士是廣告市場部的主管，這位元女士則是電子資料處理部的主管。他，45歲是個工作狂，經常更換女朋友，高185cm，深色頭髮，渾身充滿活潑勁。那位女士，35歲，溫柔，可愛；金黃色的長髮穿著很時髦，5年以來一直和她男朋友同居，但對兩人的關係不太滿意。

電梯顯然在另一層堵住了，這時男人找到了與這位魅力非凡的女人搭話的契機。

他說：這電梯總是壞，您肯定早就注意到了。您是不是在5樓電子資料處理部工作？

（他想該死我怎麼想不到更好的說法。）

她說：您說得對，這個電梯總是出現問題，但有時走上5層樓也挺有趣的。

（她想：他竟然知道我在哪個部門。我對他一定很顯眼。這個男人挺有好感，長得也蠻好，不討厭，挺好。）

他說：如果您能爬5層樓，那您一定很喜歡運動。我的部門在8樓，太高了，一天要爬上爬下好幾次，肯定受不了。

（他想：她身材真棒，可能呈那種運動型的，我本不該說，爬到8樓對我來說大累了，她現在可能認為，我不是運動型的。）

她說：我認識8樓的史威格女士，她人真的很客氣。她不是在您的部門當秘書？

（她想：我不必告訴他，我已經向史威格女士打聽過有關他的情況，這麼多離婚的有吸引力的男人在這幢樓裏，並不到處閒逛。）

他說：是啊，史威格女士是很友善。現在我們已經是老熟人了。

（他想：史威格，誰的事她都說，誰知道她有沒有向她說什麼有關我的事。）

她說：在這樣一個大樓裏各個部門並不熟悉，只是表面上瞭解，真可惜。

（她想：他有一雙漂亮的手。一對熱情的眼睛，這就是我所需要的那個類型。如果格哈特（她的男伴）不總是想他的工作就好了…）

他說：對我來說您早就比較顯眼了，並不是今天才這樣的，辦公室裏工作很緊張，我們很可惜沒有一點時間相互進行友好的交談。很幸運，今大電梯壞了，您下班之後幹什麼？

（他想：她的腿形不錯。她沒有帶結婚戒指，如果她是剛結婚我就太不幸了？或者有男人來接她？）

她說：我們電子資料處理部的工作時間是不定的，有時我到家之後已經是8點鐘了。但我可以合理安排每件事情。

（她想：我不必跟他講我早就注意過他了，否則他會驕傲自負。由於下班時間不定，我當然可以跟格哈特講我必須晚點下班，希望在電梯來之前，也就是我們分手之前要我同他約會。）

（她微微一笑，含情脈脈地看著他，隨手摸了摸頭髮，說話時身子稍稍向他的方向前傾）

他說：如果我們還要在這兒等下去，該有多好。一想到和你告別，我會感到很難受的。

（他想：我已經想起了更好的東西，但她的的確確讓我感到懼迷惑，這一眼！她是否知道，她會讓我覺得什麼？）

她說：這又不是永遠的告別，現在我們終於認識了。

（她想：這個“終於”是不恰當的。說漏嘴了，如果他再不邀請我和他約會，我就自己說了。）

他說：明天下班之後您有時間和我一起喝杯葡萄酒嗎？（停頓）算是同事之間聊聊天吧。

（他想：謝天謝地，幸虧我還想起了最後一句話，否則如果她說不，我就太尷尬，太可笑了。不過她的目光是那麼友好…）

她說：明天晚上我已經有約會了，很抱歉。（停頓）和我一位女朋友，她讓我幫她一點忙，我不想令她失望。

（她想：他真的喜歡我，他本該看到他的面部表情，當我提到那個約會時，現在真不是跟他提及格哈特的時候。我到女朋友那兒去，他會感到輕鬆點。）

他說：這不是問題，反正我已經等你等了一輩子，這一天我不會在乎的，您看，後天怎麼樣？

（他想：不錯，一生一世，她本應該看到，她臉上發出非常奇特的光彩，從現在起我不會放走她了。如果時間定下來她肯定會來的。）

她說：後天可以，沒問題，我們6點鐘辦公大樓門口見。

（她想：他人挺好的，我不能再讓他失望了，格哈特一定要苦苦等嘍。）

他說：太好啦，我想起了一些更重要的事情，我們到哪一家餐館，您是否有特別的要求，

（他想：她會穿什麼服裝呢。希望是短式連衣裙，這樣可以看到她的腿，真是棒極了。）

她說：我相信您的品位，您肯定熟悉一家舒適的酒館，我們可以自在地聊天，毫不受到干擾。

（她想：他長得可真帥氣，沒有結婚。工作又不錯，為什麼不呢？）

他說：我要給您一個驚喜，我確信您一定會喜歡的，那就這樣，很高興，咱們後天見。

（他想：即使我是這樣想的，還是希望她不要有模棱兩可的想法最好，我邀請她到我家去坐坐，但如果她已經有丈夫了，那我就倒楣了，我們還是去那家義大利餐館吧。）

她說：我也很高興，後天能再次見到您，不管怎樣我總覺得我們已經相識很久了。今天的談話真好，後天見。

（她想：哪一家餐館我真是無所謂，辦公室裏的調情還真可能有點什麼。當我想起格哈特時，這個男人就煥發出無盡的魅力。）

如果我們所說的同所想的之間差距非常大，真正的接觸經常會受到阻礙，因為相互的交流涉及到許多不同層面，所以就容易產生誤解以及歪曲的解釋，沒有人真正地講他內心的所想。

如果兩個人能夠成功地在彼此之間建市一種親密感．那麼，這種交流會令雙方非常滿意。但是我在實踐中發現，很少有人能夠鼓起勇氣，直截了當，明白清晰地同別人交流。

許多人躲在自己的求愛行為背後，受其庇護。實際上，這樣並不能產生一種親密感。

如果您能做到在自我展示時不吹噓自己，坦誠地向對方展示自己的強弱所在，那就為一次友好的談話打下良好的基礎。