童年夢想影響的調情態度
相互結識叫做學習，學習人們相互之間是怎樣變得陌生的。
——克利斯蒂安娜·摩爾根斯坦恩
我們一生中會遇到成千上萬的人。有些人讓人第一眼看見就會產生好感，有些人的行為方式對我們來說是極為熟悉的，而有些人的反應卻讓我們感到難以理解，非常陌生。我們並不熟悉我們碰到的陌生人的生平。每個人都是一個產品，由他的遺傳本質，生育他的周圍環境，他的身體和心靈結構，家庭背景，以及他個人的生活條件製造而成。一個人所經歷過的事情，尤其是童年時代的故事，會影響他成年之後的個性特徵，童年早期的發育障礙及缺陷都會影響我們的擇友和尋找伴侶。
許多伴侶並不是偶然被發現的，而是被無意搜尋到的。
調情行為不僅僅是我們在日常生活中培養起來的一種技巧，調情方式也使我們推斷出自己的優勢和劣勢。雖然許多人的調情行為都是遵循一定的規律，正如我們在書中已經讀到的那樣，但是一個人的生活經歷——遠近交際，感情冷熱——都對他的調情風格起到決定性的作用。在這一章裏，我將向您介紹四種個性結構以及與此相關的典型的調情技巧。對您的過去稍加說明，其意義在於，您可以分析一下您自己以及您在這些不同的個性結構中所占的份額：
▲您可以認識到：為什麼您在調情場合總碰到問題；
▲您可以更好地理解您的（調情）夥伴；
▲您可以改變以下自己調情的態度及方式，這樣可以在接近和遠離之間尋找平衡點；
▲您可以輕鬆地學會說“不”。
您作為讀者，在嘗試重新認識自己，將自己歸類到四種個性結構中的某一種時，如果沒有得到一個明確的答案，您也許會感到失望。您也可能在所有四種類型中找到一些符合自身及其個性特徵的東西。這很好，而且符合現實。誰在這四個方面在行，他就有活力。結果也將表明，您經歷了一段相對比較健康的童年時代，並受到了健康的薰陶。我們越瞭解自己的需要及缺點，我們糾正行為方式的機會就越多。
#1保護自己
害怕失落自己
一些人好像在自己面前放置了一塊看不見的玻璃板，作為一堵分界牆將自己和他人隔開。在調情場合中，他們經常趨向與對方保持距離，只將他當作一位可能性的夥伴。
◎迅速地尋求靠近衝破他們所設定的距離。
◎表明“一見鍾情”。
◎尋求情感層面上的交流，而不是客觀事情上的交際。
◎體現出濃厚的興趣。
這種類型的人往往必須忍受痛苦。他們懼怕別人的接近，而這種害怕是源於他們的童年時代。作為成年人，他們經常會這樣保護自己。
◎同時擁有多份關係，通過這種方式可以加大與對方的距離，減弱對情感依賴性的害怕；
◎尋求性冒險，而且在人際交往時不進行感情方面的投資；
◎成為一名工作狂，他的激情和主要興趣都在工作上。
迪特曼博士是這種個性結構的典型代表。這位40歲的自然科學家，身材高大頎長，在同事圈裏得到很高的賞識。他被認為是超常的聰明，在專業觀眾前做演講時，他是一名出色的分析家，為大家所熟知。
還在他上大學時，他那極為細節化的知識和毫無差錯的作業就給教授們留下了深刻印象。他的同事們都非常欣賞他的客觀判斷能力及專業才華。
迪特曼博士在單位幾乎沒有跟別人進行過任何私人交際。因此，他同事中幾乎沒幾個人瞭解他們上司的個人生活狀況。由於這位教授將他的辦公室安排在最頂層走道的最裏面，因此他上班時，一天中大部分時間都是自己單獨呆在辦公室裏。只有這樣，他才能在寧靜中工作，正如他向他的同事保證的那樣。這位教授結婚了，婚姻持續三年之後，幾乎仍沒有－位辦公同事知道。他的妻子是外交部一位事業有成的法學家。她在羅馬和杜塞爾多夫這兩座城市分別有一份工作，她必須通過她的專業才華和語言能力來協調這兩份工作，因此教授和他的妻子經常分開，兩個人往往只能在一起度過一個週末。
旁觀者認為這種關係是最理想的：兩位成功人士，各自在自己的職業生活中實現著自我。為什麼這種關係三年之後突然中斷呢，只有教授的一個朋友知情，教授曾經在一小時內感傷地向他的朋友吐露了真情。他的妻子突然提出一個願望、想放棄這些比較緊張累人的出差事宜，只在外交部謀一份工作，這樣她可以經常早點回家。而且也談到了要孩子的想法，她終於要操起家務活。但在他們共同生活情況得到重大改變之前，他們的關係逐漸惡化，由於雙方還沒有孩子，於是就一致提出離婚。
過了好幾個月，這位教授還一直單身。直到有一天，他同一位同事去酒吧。旁邊桌子坐著一些人，其中有一位女士引起了他的注意，因為這位女士跟酒吧的氣氛不相融合，好像是她弄錯了。她穿著一套灰色高領職業服裝，表現得非常冷淡，跟她坐在同一張桌上的那些人在大聲地笑，或在討論什麼問題，她的面部表情很少有什麼變化。
有利時機到來後，這位教授和她搭話。她所在的部門為慶祝該部門成立5周年，因此大家就聚到這個酒吧裏一起慶祝。她也一同來了，這位女士已經同一位地位很好的商人結婚，而且已經有一個10歲的兒子。但她在婚姻中並不幸福，然而離婚對她來說又行不通。她與迪特曼博士碰面之後，雙方之間形成一種毫無束縛的關係，兩人都能從中獲利。雖然兩人所做的都是充滿激情的事，但這與他們的生活狀況卻是一致的。隨著時間的流逝，迪特曼博士又同另外兩位女士有過性關係，但他從來沒有想過要結婚。每當他和其中一位女朋友有過性關係之後，就找個藉口離開她。他覺得這是一種享受，然後又回到他的單身漢房間裏。
他現在內心放鬆了，他還要再工作幾個小時，來做他的職業專案。他心裏很少感覺到，他的情感生活裏存在一些他不能經歷的範疇，他得不到女人對他的無限情感，完全的信任，女人不會傾心于他。這是毫無安全網的放縱。然而當他感到心血來潮時，他就迅速坐到電腦前，準備下一個精確分析。
像迪特曼教授這樣的人許許多多：典型的是他們害怕人際間過分靠近，因此他們經常讓自己同別人保持距離，而且也不讓伴侶真正地靠近自己。這種類型的人經常顯得與別人有距離，不善於交際，冷淡，難以與他們搭話。
他們覺得那種愛慕、溫柔和愛情的感覺是危險的。正是在這些情況下，他們突然轉過身去，中斷與別人的交際，偷偷走開。許多有這種感覺的人肯定是善於恩考、聰明睿智的人。他們經常是科學家，有時更多的是一些由於自身的能力在工作時得到大家賞識的人。他們避免太多的靠近，因而他們贊同一種理智婚姻，跟別人保持一種兄妹或同伴式的關係，或同時有多層關係，而不僅僅局限在一個人身上。
有兩種情況可作解釋；
◎在我的培訓班上有一位女學員，她只跟已婚男士交往。她清楚他們從來沒有想過離婚這給了她一種安全感。
◎有一位已經做了父親的已婚男士，他的個性結構近於這種類型。他秘密地在別處有另一套房子，每當家庭內部過分親近．他就搬到這裏來住。在這兒，他偶爾也泡一個情人，但大部分時間，他是單獨坐在工作室裏的。
懼怕頻繁調情
對於這些“職業手”來說，在調情場合中，他們缺少求愛和感情之間的聲音。
人們追求毫無愛情的性生活，因為它是一種無拘無束的性關係，伴侶只是一個性交的客體，只用以滿足自己的意願。他們是性愛高手，但很少動真情。他們的求愛策略注重實際，就如同一名優秀的象棋手一步一步地進行。由於他們很清楚，他們大多要先于伴侶幾步，才能準確計畫他們的求愛策略。他們害怕情感上的過多投入，因此他們的性生活同情感生活是隔離的兩碼事。
想要和這種類型的男士或女士調情的人，如果他們調情時比較客觀實際，他們往往有較多機會。由於這些人中有許多都是受過教育，聰明睿智的，很容易就會促成一次活躍的專業談話。但如果您很快把話題轉移到個人或親密的感情領域，這些人就可能中斷談話，或者躲在一個客觀的表面之後。
為什麼人們可以將他們稱為“性愛職業手、喜歡調情的人樂於進行這種男女間帶有多角形平面的遊戲。在男女交往中，在很短時間裏就能感覺到自己同陌生人的親近是比較罕見的。它將這種調情遊戲客觀化了。他們有意識地去考慮必須採取哪些策略，才能達到成功佔有的目的。
但是，他們並不熟悉感情的中間聲音。他們的夥伴是可以交換的，只要他們符合一定的標準（比如，金黃色頭髮，苗條而且年輕）。他們自己所體現出來的溫柔是“達到目的的工具”，但並不是深深的內心追求，並不是真正寵愛他們的伴侶或者真正傾心於他們。別人的傾心則讓他們覺得害怕。
弗裏茨·雷曼是慕尼克心理學研究及心理洽療研究所的心理分析專家，也是該研究所的創建人之一。他針對這種類型的人寫過一本書叫《害怕的基本形式》，他這樣寫道：
“他對一切威脅到他的自由和獨立性的事情非常敏感，他的情感表達貧瘠。如果伴侶對他有好感，但並不糾纏不休讓他充滿家的安全感時，他深表感謝。理解他的人可以知曉他深深的愛慕，但他不會把這種情感透露出來。
心理發展的背景
我們必須設想一下一個嬰兒出生之後及在前7個月裏的狀況，這樣才能夠更好地理解對過分靠近的害怕。小孩子需要很長時間的特別照料，他們完全依賴于周圍的生活環境。這裏為童年時代的夢想紮下了根，未來的擇友將受其影響。嬰兒沒有太多的可能性來表達自己的需要，當他們肚子餓的時候，當他們害怕時，當他們疼痛時，當他們生氣時，他們就拼命地叫喊。嬰兒是完全不能自理的，不會保護自己，但可惜的是，並不是每一個新生兒都能出生在一個幸福的家庭裏，備受疼愛和歡迎。有些孩子是不受歡迎的，父母親並不情願他們來到世上，他們是在生存危急的情況下來到人世問的。
為了贏得原始的信賴，每一個小孩需要一種氛圍以給他一種安全感。這是一個天堂似的幸福階段，孩子的基本生活要求可以得到滿足，當他餓了，害怕了，尋找靠近時，母親或其他相關的人就會對他的叫聲做出反應，把他擁到懷裏來。
直到發展心理學家雷納·斯彼茨對家中的一些孩子進行研究之後，我們才瞭解到，如果孩子在生命的最初幾個星期裏得不到母親的關懷，他將來就會有嚴重的心理障礙。一個健康的嬰兒不僅需要母乳來維持自己的生命，而且還需要“心靈”的“乳汁”，如母親的溫柔。有些母親單單讓她們那些受寵的孩子在那兒哭叫，不去滿足一下他們的需要，或者母親沒有時間，只能找一些相關的人來照顧，她們這種行為導致了孩子長大以後害怕靠近別人，一個在出生前幾個月就被忽視的小孩突然感到，只要他想哭叫多長時間，他就可以哭喊多長時間，然而沒有人做出任何回應。他原始的信賴受阻了，於是就開始在環境面前將自己封閉起來以保護自己。
他們成年之後就不再聽任某人的擺佈。他們害怕與別人靠近，因為他們害怕在受阻的原始信賴後再次被拋棄或者再次受傷。通過這一層自設的看不見的玻璃板，他們的感情己不再那麼容易讓人接近，沒有人能夠注意他們冷酷平淡、膚淺的外表後面隱藏著什麼。這些人在生命的起初幾個月裏，沒有能與一個人建立一種定期的充滿愛的聯繫。
如果這個嬰兒在後來的發育中沒有經歷過一些正面經驗，他長大之後一定會有一種強烈的傾向，傾向於獨立、自我及自私自利。一名女學員的丈夫就完全符合這個類型，她努力去接近她的丈夫，但最終讓她深感失望，她這樣表達說：
我只有在床上才有這種感覺，我丈夫帶著一頂隱身帽時刻想逃脫，儘管我和他已經結婚15年了，但我還是覺得我並不真正瞭解他。他從來不向我講述他的童年，他的感情以及他內心深處的活動，他就像一個冰塊，當我努力讓他和我融化在一起時，他已完全融化了．我只好單獨坐在那裏。”
職業的優勢和劣勢
作為一名心理訓練員，我經常接觸到各種不同職業狀況的人。至今還留在我記憶中的一位銀行總經理，就是某種類型的典型代表。
他公司裏的氛圍客觀而冷淡，即使是在休息談話時，人們的興趣也是圍繞著生意在轉。在招收員工時重要的前提條件是精確的工作及準確的時間安排，上班時他拒絕談及所有可能出現的私人問題。
在課上，我第一次讓他做一個自我介紹，他就深深地吸引了我的注意力。我請來自銀行各分行的經理設想一張虛擬的照片，然後讓他們向其他學員描繪這張照片，比如一張家庭照，家大照，運動照及愛好照等等。大部分人在這些生動的照片中部描繪了他們私人生活的一部分。當輪到這位經理時，他簡短概括地說：“對此我沒有太多要談的，我將帶來惟一一張照片可能是一張自動成像，好比一張人們在街道角落隨處可以製作的肖像照。其他一切對我來說過於私人化了。”
還有一件事情就這種類型作為一種知識進行了闡述：
我在克拉根福爾特家香水店裏看到這樣一幕，完全符合這種與別人保持距離的人的形象。一位35歲左右的男於走進一家香水店，想買香水。售貨員是一位年輕可愛的女子，她先給他展示了各種品牌的香水，然後就友好地詢問他要把這香水送給什麼類型的女人。他壓根就沒有理睬她的提問，而是想獲取一些精確的資訊，香水中香的成分含量以及香水的價格。很明顯，這位年輕的售貨員並不是香料專家，她再次努力將他們的談話內容引到私人範疇。她問道，他是否是給一位運動型的女士買香水。接著，這位男士大發雷霆，氣憤地離開了商店，嘴裏還一邊嚷道：“您在這兒想做人口調查嗎？我需要的是有關產品的資訊，而不想向您坦白什麼。”自認為自己很友好的售貨員一下變得迷惑不解。
這就是關鍵；這種類型的人在充當顧客時不想囉嗦，不想跟售貨員閒聊一些私人話題，而是想得到一些有關他們感興趣的產品的客觀資訊。
輕而易舉地征服
1．請您讓他／她邁出第一步，於是他／她就不會害怕被人一舉佔領。
2．您可以同他／她進行專業性的交談，論據的邏輯性很強，進行一些原則性的討論，這樣可以營造一種親近感，而且不會引起他／她的恐慌。
3．請您避免感情的爆發，如果您過早地談及愛情和感覺，會給對方帶來恐懼，他／她就會有逃避的傾向。
4．請您告訴對方您有較大興趣，而且不固定在交友方面，您的職業，朋友愛好對他來說都保證了您同樣很獨立。
5．請不要給他／她施加任何壓力。對於這種類型的人來說感受到個人的自由和獨立性是生存的一個必要條件。如果他／她感覺到，在一種關係中還有撤出的可能性（家裏有自己的辦公室，愛好小屋，每天漫長短跑），他們是不會摒棄您作為他們的夥伴的。但如果您給他們施加壓力，強迫靠近對方他就會逃脫，並通過其他外在的關係給自己創造自由空間。
#2同情式的調情
為什麼他們不會說“不”
在這個世上，人們要想享受生活，就必須不斷同人交往，而不要同客觀事物打交道。
——加利亞尼
一天中我們會經常碰到一些人，他們需要和諧，樂於助人，願意謙虛地甚至忘我地走向他人。在他們的內心深處只有一個強烈的願望：得到別人的寵愛和賞識。在調情場合下他們因此而光彩奪目：
◎樂於助人的行為；
◎讚揚恭維他人；
◎負面的自我描述（我可沒有你那麼好”）；
◎追求與別人同感；
◎不會與別人劃清界跟，不會說“不”；
◎追求的是愛慕，而不是性欲。
典型的是一個50歲左右的女人的故事，我是在做完“渴望溫柔”的報告後認識她的。她跟我講述了內心的沮喪，她的生命就是盡力地得到別人的賞識，對此她嚮往已久。
安娜卡是家裏的第四個孩子，當時她的母親已經45歲了，所以不想再要孩子。不久以後，家庭狀況以及惡化的經濟條件對她提出了過高的要求。安娜從小就感覺到，她不能額外地給母親添加任何負擔，因而她不想讓母親失望，學會了“少提要求”。
因此，她是一個安靜且守規矩的孩子，從來不提出任何自己的希望和要求。安娜越是勇敢，越樂於助人，她的母親就越喜歡她。雖然她是家裏最小的，她同她的哥哥姐姐相比更會幫助母親幹家務。父親很少在家，他是鐵路局一列臥車的乘務員，經常好幾個星期都在路上奔波。
母親的情緒變化無常，愛發脾氣。每當她生丈夫的氣時，就將氣撒到孩了身上，卻從不同丈夫爭吵。安娜13歲那年，她父親為了另一位年輕女人離開了這個家，離婚後一個月，就和那個女人結了婚。
後來她的哥哥姐姐都搬出去住了．所以就只剩下安娜單獨呆在母親身邊。安娜做了一切嘗試，讓她母親高興起來。安娜到了青春期時，由於她比較守規矩，行為規範，她同她的同學相比顯得很特別，然而，雖然周圍的人都讚揚安娜，可她母親似乎總能在安娜身上找到一些她不滿意的地方。
學習對於安娜來說是一件很輕鬆的事情。她成績優異，中學畢業考試中取得了優異的成績。那時她母親經常生病，應母親的希望她開始學醫。在上大學時，她認識她後來的丈夫，有一次在大學講授課的聽力室門前，一位男生費盡心思將從手中滑落的一張張稿紙重新整理起來。他引起了安娜的注意。安哪是惟—一個主動幫他撿起稿紙，並幫他整理好的人。
這個男生也是學醫的，而且碰巧跟她一樣大，請她喝了杯咖啡以表謝意。因為兩個人彼此都有好感，於是就開始約會。
然而安娜面對母親時，卻備感良心上受到了譴責，因此，為了不讓母親生氣，她就把他們的關係隱瞞了幾個月。安娜跟她男朋友在一起時非常活躍。她神采飛揚，似乎在她的生中是第次真正亨受幸福。幾個月過去了，她不能再隱瞞她母親了。正如安娜所擔憂的那樣，她的母親表示拒絕，因為擔心女兒會離開她而搬到那位男士那裏去住。
安娜現在特別關心她的母親。雖然還要上學，還是一樣照顧家務，並目在學校福利部門打工來資助自己的學業。她和她男朋友一起學習，每當她倆一起通過同一門考試時，她感到非常開心。
大學結束的前一年，一樁樁事情接踵而來。母親患了心肌梗塞，在醫院裏呆了幾個小時後就去世了。儘管前幾年她母親經常對她不好，安娜還是思念母親的親近和存在。
兩個月後她發現自己懷孕了。可是，她的男友哈納斯還不太想這個時候組建家庭，因為他們兩個人眼前都有一門博士學位的口試。但是他愛安娜，所以對於他來說，結婚是很自然的可以理解的結果。第四個月裏，他們就舉行了婚禮。由於安娜的房於足夠大，哈納斯就搬到她這裏來了。遺憾的是，她的妊娠期並不是一帆風順的，第六個月時，安娜又有了月經。為了不影響那個還未出世的小生命，必須躺在家裏好幾個星期，後來生產一切都很順利，安娜生下了一個健康的女兒。她理所當然要照顧家庭，所以她中斷了學業。她全力支持她的丈夫，替他操辦所有事情，好讓他丈夫能夠集中精力完成學業。
隨後的幾年裏，安娜又生了兩個孩子，於是就呆在家裏。期間，她的丈夫成了一名成功的內科醫生，他熱愛他的工作，很少呆在家；裏。為此，安娜感到非常痛苦，她總是希望能與丈夫保持一種親近密切的關係，但是她的丈夫總是沒有時間陪在家裏。她大失所望。當他在家時，她就替他幹一切家務活，目的想讓他感到很舒服，因而盡可能在家多呆一會兒。可是在他們倆共同的短短幾個小時內，安娜越想和他親近，他就越疏遠她。因此她就找遍所有可能的藉口去靠近他。如果他要在辦公室工作，她就立即去幫他。如果他晚上還想跑一小時步，她就去陪他，儘管她非常討厭跑步。她也非常寵愛這三個孩子。他可能沒有注意到，安娜有時非常沮喪。
當小女兒已處在青春期時，安娜的丈夫向安娜說明，好幾年前他就有了一個情婦，、但是他不想離婚，他想公開在婚姻之外繼續這種關係。安娜失望至極，但她還是原諒丈夫的行為，並接受了這個現狀。
安娜來聽我的報告“渴望溫柔”，絕非偶然。我們進行了交談，她向我坦白她內心對親近、溫柔和接受的渴望，渴望它們能夠伴隨她的一生。她覺得自己已經不會安排自己的生活。雖然她忘我地為整個家庭操勞，但沒有人理會她內心的深情。孩子自然地拿著所有的東西，一旦母親哪一次“不起作用”了，他們會非常生氣。她的丈夫再也承受不了她的親近，承受不了她一直精心地照顧他，他有想逃脫的傾向。
安娜一生中有一點從來沒有學過，也沒有做過，那就是同別人保持界限，還有說“不”。孩子們的願望毫無節制，丈大也蔑視她，因為她一切都會忍著。
如果這位女士看清自己在家庭裏同別人一樣重要，一樣有價值時，她就能夠改變自己的處境。經過幾次挫析之後，她成功地重新塑造了自己的生活，她突然不再受所有人的支配。她學習打網球，在一家人民高校上語言培訓班，準備學完她本來快畢業的學業。她的身體健康狀況也有所好轉，她感覺到自己很積極向上，少了幾分沮喪。即使她一個人，她也不覺得痛苦。期間搬出去的孩子們開始覺得心煩意亂，但後來接受了他們的母親，兩年之後安娜順利地畢業了，她的孩子都為她感到自豪。
當她的丈夫察覺到，安娜己不再對他施加什麼壓力，而且重塑了自己的新生活，他突然又經常回家了。不知什麼時候他就向安娜坦然說，他已經結束與其他女人的關係，請求與她一起開創共同的新生活。
半年之前，我又遇見了安娜。她多了幾分自信，不再固定在她的家庭上，她現在要補上她一生中所放棄的東西，重視自己，滿足自己的需求。
追求愛情與讚賞
以夥伴為中心的人非常害怕分開，孤獨，害怕被人拋棄。我們塑造的自我越缺少獨立性，我們就越需要從別人那兒得到更多的東西。
依賴別人的人往往要忍受巨大的害怕，害怕別人可能會拋棄他們，對自己捨棄得越多，就會越害怕失去什麼。
對於這種類型的人，愛與被愛是他們一生中最重要的。他們在與別人交往時很難想像，別人沒有像他那樣渴望親近的願望。如果夥伴跟他（她）保持一定距離，他（她）就會覺得對方的行為說明了缺少關注或愛情，理想的畫面就是完全的融合：“你所在的地方，我也要去。”
這種個性類別中當然還存在三種不同的形式和特徵。我經常接觸到一些可以劃分為“同感調情者”的女士。她們為了得到對方的傾慕，對每一次新關係都做好了思想準備，主動去適應新朋友的生活環境。如果這種關係失敗了，她們不僅缺少進一步的思考，而且也荒疏了聽從自身及自己的願望：“她們不再懂得她們停止於何處，別人開始於何處。”
其中一位女士的講話給我的印象很深。她在一家咖啡廳認識了一位元男士，據她說，那位男士給她的感覺不錯。他們在一家賓館共同度過了一個夜晚，她的伴侶不僅和她調情，而且也開始了明顯的求愛行為。因為他在酒館吻了她，緊緊地壓在她的身上，雖然她“本來不太想”與他同床，但還是與他睡了覺。從某一個時刻起，她就感覺到，她不應該讓他失望，如果她不這樣做，也許他會認為她很不友好，繼而將她冷落在一旁。
最終結果是，他一直保持著這種冒險。這位女士非常失望，因為她不能說“不”，即使她認為應該是“不”時，她還是必須滿足這位男士的要求。
心理發展的背景
讓我們再來回憶一下嬰兒在發育的第二階段裏的狀況。嬰兒大約7個月之後就開始有意識地觀察周圍世界，他在母親或固定的相關人員那裏找到了滿足自己需要的源泉。孩子需要母親，特別在生活需要時完全依賴他母親。良好的母子關係中存在一種關係，也就是相互交錯的給予和吸收。那麼，母親哪些錯誤行為，可能會導致孩子成年後有明顯的依賴傾向？
1．“受到溺愛”的嬰兒
有些母親最喜歡有一個總是顯得很無助、總是依賴她們的嬰兒。這些女性經常生活在不完整的婚姻中或是工作單位裏，因而將全部精力都給了孩子，這還不是件壞事。但如果孩子還沒有哭鬧著要喝奶，母親已經給他喂過奶或給他吃過東西，那這個孩子幾乎沒有機會去學會自己滿足自己。這樣就開始產生一種依賴性。
孩子在以後的發展過程中，就會受這樣的教育。沒有母親的允許他什麼也不能做，他也沒有自己的願望和要求。母親的“抱窩”保護著她的孩了，避開所有可能的“危險”，甚至不讓其他相關人員靠近她的孩子。由於母親不能放開她們的孩子，因而這些孩子成年之後還經常緊緊依賴著母親。
下面這句名言，是我曾經看到過的，它就是專門講述這種愛情的；
“如果我的母親將她的愛情傾注給我，我就會起一塊紫斑。”
如果小孩想盡力擺脫母親他就有很強烈的負罪感，甚至感到害怕。所以，她寧願一輩子呆在母親的庇護下。
2．“累贅的”嬰兒
如果孩子的母親並不想要他們，就像安娜卡的情況一樣，他們就會產生發展歪曲的第二種典型。
得不到疼愛的小孩會非常沮喪。即使他們被撫養大了，但因他們從沒感受到別人的關照，他們早早就明白了，他們不可以有任何要求。有的孩子是收養的，但他們的養父或養母並不想要他們，這樣的孩子有時也會感覺自己不能提出任何要求，不能獲取任何東西。
只有當他們勤於幫助幹家務活，樂於替別人做事，但不提出任何要求時，他們才感受到愛。一個毫無要求的聽話的孩子，在許多父母看來當然是再好不過了。然而，這些孩子長大之後卻有一點沒有學過：有意識地滿足自己的需要。
職業的優勢和劣勢
我在一家保險公司給一些外勤員工培訓時，認識了格哈德·卡先生。他是一位比較厲害的人物，長著一副圓圓的善意的臉。他和藹可親，立即引起了我的注意。他的同事們也很喜歡他，他好像非常受人歡迎。中間休息時總是有許多學員圍著他，當我們談到身體上和心理上的緊張徵兆時，他又一次引起了我的汪意。他有嚴重的健康問題，很長時間以來一直在接受治療。他患有胃炎，經常腸胃不好，而且他辦公室裏的壓力也給他帶來了痛苦。他渾身冒汗，面紅耳赤，這使他頗感難為情，有時他還失眠。他經常整夜躺著，心裏總是想著這樣那樣的事情。
我同他進行了長時間的交談。顯然，他的主要問題是他從來不會說“不”。由於他樂於助人，從來不想讓他的同事們失望，他就會替代他們招待客戶。如果他的同事在外面有緊急活動，他就幫他們寫郵件，反而影響了自己的工作。
辦公室裏其他人有的還真會充分利用（使喚〕他，因為他們知道可以從他那兒得到一切。通過這種方式，他雖然可以得到同事們的好感，但自己卻遭受著壓力和健康狀況不良之苦。由於人們對他的要求過高，他不得不經常拖延時間或者違背自己的承諾。而且，他的妻子還額外地給他施加壓力。他們有兩個小孩，他在上班期間還要到幼稚園去接最小的孩了，給他送吃的。如果妻子不在家，他又得推遲一會兒才能拜訪他的客戶。
經過這次培訓之後，他認識到自己的生活狀況必須有所改變。首先，他的緊張徵兆就是一個真正的警告信號。為了不讓病魔纏身，他必須學會與別人保持界限。
輕而易舉地征服
1．調情於給予與攫取的交替遊戲中
相互頗有好感的調情者喜歡提供自己的幫助（會非常熱情地幫助對方），經常相互恭維，您不要把他們的行為看成是理所當然的，而應該讓您的調情夥伴知道您喜歡他身上哪一點。
2．相互頗有好感的調情者能提高對方的自信心！
對於這種類型的人來說，重要的不僅是當他們做出成績時要給予讚揚，而且還要得到別人的與成績無關的接受和好感。
3．接受一次“不”（遭到拒絕後），不要有任何壓力。
如果您想說服您的調情夥伴，不要做無益於雙方的事情。否則對雙方來說是一個消極的餘波。
4．不要讓別人對您產生錯誤的期望，不要許下您不想遵守的諾言。
不要對一個頗有好感的調情者顯露出假裝的興趣。如果這樣，相關的人就會產生一種感覺：“他根本不可能覺得我值得愛，我也同樣感受到我的調情夥伴不想與我再碰面了。”
5．第一次交談時就請您突出一下，您很注重自己和對方的獨立性。
因為頗有好感的調情者總是在追求靠近對方，所以您給對方設置一道界線也是非常重要的，否則您就被完全收進去了。
#3拒絕調情者
害怕變化與新嚮導
當這位年輕的男士走進迪斯可舞廳時，第一眼看上去他和其他坐在一起的男士們並沒有什麼特別，眼睛都在注視著舞他裏的女士們。通過第一眼，這一場景的觀察者就能確定他們存在著區別。他是在這種場合較少紮領帶的男士之一。他一切都顯得整齊乾淨且端正。西服看上去好像剛熨過，皮鞋也好像剛剛擦過，閃閃發光，好像還專門為了這個舞會將頭髮吹了吹。
當他在一張空桌子旁邊坐下來時他的姿勢顯得有點僵硬，毫無生機，而現場每一位都清楚這位男士是很有風度的。半個小時後他接近一位年輕女士並說道“您好，我叫庫爾特·曼納，您能和我跳支舞嗎？”這種傳統的邀請方式正好符合他的外在形象。
這種個性類別的調情者是很容易被看出來的：
▲他們著裝端正，整齊，得體，這是他們的標誌。
▲他們的肢體舉止第一眼看上去並不充滿活力，但非常講究原則。
▲他們不會進行嚴格的自我監督。大多數情況下，他們都會適應這種場合。
▲傳統和價值對他們很重要，這一點在開頭幾次談話中就很明顯了。
▲調情作為瞬間的遊戲樂趣，對他們來說是陌生的。他們調情的方式都有一定的規則，而且他們會嚴格遵守這些規則。
▲如果他們使用的調情方式成功，他們就會繼續使用這種方式。
▲調情場合中任何事都不是偶然的，他們將這種情景計畫得越周密。他們就感到越舒服。
▲如果他們喜歡某一家酒館，他們就會總是光顧這家酒館，更換和自發性對他們來說是陌生詞。
▲如果他們一旦選定了某一個夥伴，他們會絕對忠實。他們儘量避免與別人調情，而且從自身出發，更不會主動地與別人調情。
在一家公司內部培訓班上，哈納羅爾格·魯伯爾碰見了我。她是這種個性類型的典型代表，特別強調整齊有序。她48歲，是市場部經理。她勤奮，能幹，又可靠，在遇到難度較大的工作時表現出較強的堅持能力，困而受到了上司的高度讚賞。由於她的工作從來都是絕對完美無缺，老闆因此根本不必檢查。
她的外表很符合她的工作風格，著裝總是整整齊齊的。培訓班是在夏天舉行的，她穿著長統襪和夾克衫，而此時同事們都已經穿上開式襯衫了。晚上離開教室時，她總要將她的座位處收拾得乾乾淨淨，幾乎拘泥到每個細節。公事包裏的檔部是編過號的，筆還是朝著一個方向來擺放的，名字牌上的字如同印刷的那樣。
她後來跟我說，不整齊對她來說簡直是太恐懼了。只有在特別寧靜的地方她才真正地感到舒服。在賓館裏她住在我隔壁，有一天早晨我想借－把電吹風，就去敲她的門。那個房間簡直就像未曾使用過，她已經收拾好了床鋪，上面沒有任何東西。
當我跟她提到她這種愛好的特性時，她跟我說，她從小就受這樣的教育，她4歲時就已經學會每天收拾自己的房間，不允許把任何玩具放在其他任何一個房間。對此父母親都非常嚴格，有時出於教育措施，他們會把她亂七八糟的東西統統扔掉。
她結婚已有26年了。正如她所說，她很倒楣，擁有這麼一個她26年來一直得跟在他後面收拾一切的男人，他不能滿足她完美主義的要求。困此她的內心積壓了許多厭惡和憤怒。她跟我說，很長時間以來她就已經不喜歡他了，但是離婚對她來說又似乎不太可能。
我問她，是否是出於宗教原因而不能接受離婚，對此她驚訝不已：“我只結一次婚。”她回答道，“婚姻對我來說已成定局。”
她的大部分人生軌跡是固定的，她連旅行也計畫得周密精確，好幾個月之前就開始準備。她儘量排除那些讓她迷惑不解的驚訝，她大部分假期部會在奧地利度過，每年春天都會和丈夫到巴特·格萊錫恩貝爾克的一個度假村去呆上一周。九年前他們就知道了這個地方。秋天時，他們就到巴特·米特豪夫去漫步，在那兒呆上一個星期。她坦白地說：“只有我的生生活有規律，不發生什麼奇怪的事，我才會感到舒服。我堅持我的習慣，但我可以放任其他人亂七八糟。”
認為愛情是一種佔有
拒絕調情者常常嘗試把握好自己的感情。他們愛情生活裏的感情經常很空洞，因為他們害怕那種無法預見的激情。在夥伴關係中雙方都有很強的責任感，他們一旦做出了決定，就會堅持下去。
他們的關係特徵經常表現為不斷的權力之爭，他們都根據自己的意願來塑造對方，要求別人來適應自己的規則。
他們往往有很強烈的佔有欲。如果夥伴遵守了他們的規則，他們就會好好照顧他。如果夥伴超過他應該享受的生活，相互之間的權力之爭就會不可避免。在許多此類關係中，金錢問題，爭論是否節約，是否準時，經常是雙方危機的導火線。在長時間的關係或婚姻中。性交更多地成為一種義務練習，一個必須熟悉的節目。兩人同床共枕是因為又有14天過去了，而不是因為雙方自發地感覺到自己有性欲。因此雙方都在執行他們的“婚姻義務”。
這種類型中也存在一些人，他們不僅想在勞動力上，而且想在性欲上證明自己的願望。女伴侶則成了他們檢查自己成績的對象、這個領域裏還有些男人，在家非常“尊重”他們的妻子，但還是與一些妓女或情婦過性生活。他們並不仰慕那些他們所愛的不願離開的女士，在沒有愛的地方，他們倒更可能享受性生活。
不管是男人，還是女人，在個性上都存在著強弱處。積極的是他們可靠而穩定的愛慕，他們給夥伴的感覺是，他們不會離他而去，並會和他站在一起。他們認為，正直的傳統和價值形成了一幅完美的家庭圖畫，家庭內部成員應該相互尊重彼此的價值，相互承擔責任。
心理發展的背景
如果一個人長大後強烈需要秩序和穩定，他的童年會是什麼樣於的呢？讓我們來追蹤一名小孩子在2歲到4歲的生活情況。小孩子在這一階段將面對大量的命令、規則及禁令。小孩子經常會跟隨自己的願望和衝動，急需活動，好奇地考察周圍環境。在這個階段，孩子必須正在實現自己的願望和絕對聽話之間找到結果。
如果孩子們在這個年齡段時被馴服了，各式各樣的懲罰逼得他們壓制自己好奇的衝動，這個孩子就會學會壓制自己的自發性，從而免受懲罰。
孩子在心理發展過程中重要的是，要不斷地學習掌握新的技能。如果孩子生長環境裏的教育規則非常嚴格（“這個不要做），他就會認為偏離標準是危險的，從而避免與標淮有任何偏差。
有些孩子從小就需要大人時刻留神。為了不讓他們打擾別人，家長往往阻止他們的一些自發性的衝動。當他們長大之後，他們就會面臨許多害怕。由於他們沒有學會自發地處理事務，所以就經常難以做出決定。
我認識一對夫婦，他們花了5年時間來選擇一幢新居——雙方都需要的住房。他們擔心變化，擔心新的適應過程，擔心在更換房屋時會造成混亂。當他們兩人最終相互理解時，又過三年才真正地佈置完這個住房。關鍵並不是財政原因，事實上恰恰相反。每當買一盞燈或者買一個簾子時，他們總是猶豫不決，很難做出決定。由於雙方部希望以後再也不要搬家，因此，就連臥室裏的吊燈也要一步到位，不再更換。似乎購置的任何東西都應該是終身的，因此都要好好考慮。他們在佈置住宅時的每個決定都具有不可抗拒性，應該絕對正確。
期望值過高，反而給他們帶來了很大的壓力。童年時代有許多本來喜歡幹的事情受到壓抑，於是他們就會產生種想法，世界上一定存在某種絕對的正確，這樣就產生出唯美主義的癖好。
曾經受過嚴格教育的人經常舉止僵硬，甚至一動不動。這是因為他們不允許自發地自由活動，因此，他們在童年時代就不可能培養起健康的身體情感。他們培養出的是一種馬達式的阻礙力，顯得僵硬，毫無生機。他們從不能放任自由，從而壓抑了許許多多。當他們長大以後，他們就像那些常自以為有理的人，毫無約束地發展他們遲到的固執態度。治療方法是：首先學會說“不”，繼而，神經質地盡情享受童年時代所不允許做協一切。
職業的優勢和劣勢
在法學家，財務官員，銀行家，神職人員，活官，政治家這樣一些；職業群中，我們可以找到這樣一群人，他們擁有一些良好的個性特徵，比如可靠，正確責任意識和忍耐。如果他們是處於領導階層的上司，他們會做出公平的判決，並且完全遵守自己的諾言。但是他們喜歡規定及規則，而且還比較注重他們的員工是否也遵守這些規定和規則。
在一次“代理”培訓中，我和一位具有很強個性的經理聊天。在我倆共進晚餐時，他向我描述他精選一位元優秀代理的標準：“第一眼就足夠讓我進行判斷，這位先生或女士是否會成為一名成功的代理。首先，我要看她（他）的外表是否端莊，這一點在與客戶交際中最為重要。這位元代理是否精心打扮過？他的語言是否有條不紊？他的舉止是否得體？他的社交舉止怎麼樣？如果這個人不符合我的精選標準，我根本不會與他繼續往下談。如果他通過第一個能力測試，大多數情況下我就會要求他提供一份職業簡歷。誠然，許多代理的生活經歷都很相似，我對其內容並不感興趣，但形式對我來說，是具有決定意義的。他的資料看上去怎麼樣？是否整齊地放在檔夾裏？個人簡歷是否有一些粗製濫造的鬆散的紙張？您假設一下：一位元代理遞給我一份個人簡歷，在第三張上我就發現了一塊咖啡斑，這位先生我是絕對不會考慮的。”
職業中的進攻也可以通過過分的精確而得到盡情地發揮。雖然顧客並沒有要求視窗的官員趕快把他打發走，但那位官員早已迅速及時地關上了視窗。教授要求一位穿著馬虎的學生，注意每一個小的註腳，法官遵守法律，讓童年時代的災難性的事情不再發生。他們一起處在法律之中，因為他們都遵守標準和規定：他們在行使職業時怎樣寬容或如何強硬頑固，由他們自己斟酌決定。
輕而易舉地征服
1．當您和這種類型的男士或女士交談時，您應選擇一種傳統的方式，而不要使用些幽默風趣或奇異的方式：這種情況下，“您好，我叫XX，我可以坐到您這兒嗎？”是效果最佳的方式。
2．談話中您不要突出您生活中冒險的一面，而是要讓您的談話夥伴產生一種感覺，“您是值得信賴的”。
3．如果您想留下良好的印象，您不僅要注意言語的內容，而且要注意說話的方式。
4．如果想和（他）她約會，您最好讓她（他）來選擇約會的地點，她（他）就會選擇一個她（他）熟悉的餐館。她（他）在比較熟悉的氛圍裏會感到更加輕鬆自如，而比到一個新的陌生的地方去好一些。
5．如果您的談話夥伴對調情不感興趣，您也要接受他（她）意義明確的“不”、如果他（她）不願意，那您就沒有什麼機會了，也許他（她）已經有固定朋友了，也許他（她）剛剛愛上了別人，或者他（她）對您一點都不感興趣。這種情況下您最好放棄，他（她）明白的“不”是真正意義上的“不”
#4調情高手
調情對象是公眾
調情高手是很容易辨認出來的。當您碰到一位調情高手時，您會毫不費勁地認出他：他讓您知道這一點，調情高手很少是不明顯的，他們不是簡單地進入一個房間，而是自動地展示在公眾面前。
如果您還是不能確定誰屬於這種個性類型，您就觀察一下下列標準：
▲他衣著和外貌都很顯眼。
▲他的求愛行為往往很誇張，聲勢浩大，善於自我展示。
▲他的肢體語言生動形象，說話時全身都在投入。
▲他的聲音也很自信，絕不會被其他人所忽略。
▲這種類型的人講話內容充滿了性愛，在調情場合中，他們會盡一切所能，想盡一切辦法來達到自己的目的。
▲當調情高手跟一位夥伴談話時，他們會選擇各種各樣的方式，其中有一點是共同的，他們極富想像力，比如“口奧，這是一個童話。”
▲當您觀察一位調情高手時，您不要奇怪，他有時能同時和幾個人一起調情。為了自己的形象。他需要這一點。
▲如果一位調情高手遭到拒絕地就會認為是外因造成的，跟他本人沒有任何關係，譬如很有可能這個人剛剛結婚等。
▲如果調情高手找不到合適的公眾，他們肯定會換一家酒館。有一點他們不能忍受，就是遭到冷落。
密歇爾·貝爾格，這裏被稱為“邁克”，就是其中的一個。31歲的他可以說是求愛領域裏的新手。他同客戶談生意時，總是表現得很有魅力，能夠不斷迸發出各種各樣的想法，從而贏得很多客戶。他顯得越來越輕鬆，情緒很好。
由於他經常有一些不尋常的想法，總是能夠活躍辦公室的日常生活氣氛，因而深受同事們的喜歡。期間大多數同事也寵壞了他，經常有些工作由別人來替他完成。一旦他的想法具備了具體的形式，他就喜歡讓他的同事執行他的想法，向對真正動手“操作”，他並不特別感興趣。
他不善於“分配時間，經常會遲到。他承諾得太多，但由於亂七八糟的時間安排，往往不能將自己的承諾付諸實踐。
他的口頭禪：“少看表，多休息”休息、放鬆對他來說是必不可少的義務活動。由於他總是對新事物充滿興趣，他樂於往返於許多城市之間，中間短暫休息一下。隨著時間的推移，他的愛好也越來越具有探險色彩。跳降落傘、極限爬山及潛水只是他喜歡進行的運動中的幾個。
他的服裝也比較奇異。他穿著灰色的條紋服裝，很難被人看到，除非－位元重要的客戶要求他打扮一下，他本人更喜歡那種隨便但風格時尚的名牌服裝。
他的私人生活僅僅表面上比較傳統。他結過兩次婚，雖然給妻子一種感覺，她是他生命中最為重要的，而實際上他是以自我為中心的。
他在社交場合一本正經地表現出：“我和我的妻子愛得都很瘋狂。”邁克是一種性格深沉且熱情的人，他視愛情是一種陶醉，但也是一種遊戲。從調情到誘導，他都能把握所有微妙之處，跟一些女人有短暫的性關係，他並不感到困難，因為是女人讓他感到輕鬆。儘管他經常視愛情是一種遊戲，並不是真正地欣賞對方，但他同他人的關係從不無聊，那些秘密的關係對他來說是一種特別的誘惑。它們成了遊戲一部分，為他提供自我展示的舞臺。
這種個性類型的人在不斷地追求自由、風險和刺激。由於固定的規則和法則會引起他們的害怕，因此他們生活在無窮的變幻之中，年齡也會使他們感到窘迫。
女性調情高手避免一切可能讓她們衰老的事情，這樣可以盡可能長時間地保持年輕的幻覺。當我問培訓班上一位女學員的年齡時，她有趣的回答道：“一個女人覺得自己多大，她就多大。”她根本不願意提她真正的年齡。
調情高手在選擇著裝時經常會變化無常，如同變色龍一樣。由了服裝是自我展示的重要部分，也是求愛行為的組成部分，因此這種類型的男人都會盡情地享受著裝所帶來的幸福。他們碰到每－種場合時都會配以合適的“服裝””，經常會通過“服裝”引起公眾的興趣。
認為調情高手不值得去愛，這是罪孽深重的。ORF在每天的“側面觀察”中都會採訪一些人，他們應該談談節目及主辦者的情況，以及那些有利於通過鏡頭自我展示的調情的事情：“我怎樣才能出現得最佳，明天可能就有許多人給我打電話，邀請我出場。”一次次的成功，或他人或一個百萬觀眾群回饋來的驚奇，都促成人的自我價值感。他們的自我陶醉需要以奉承的形式得到不斷的證實。
龐大的自我上演
一天晚上，我參加社交活動時認識了薩比瑞娜。我第一眼看她時，就發現她有著令人捉摸不透的個性、她烏黑的長髮，碩大的耳環，非常顯眼。連衣裙長得一直拖到地板，兩側開了叉，一切似乎將這個世界所有充滿異國情調顏色都融合到了一起。
當她在許多人面前經過時，她不再是簡單地走路，步伐變得優美自如，突出了她的自我意識。當她笑的時候，聲音熱情洋溢，非常動聽，有時她的笑聲有點洪亮，就好像她要所有在場的人都來分享她的笑聲。
薩比瑞娜喜歡收拾，喜歡享受生活，喜歡裝扮自己。她一個晚上要塗好幾次口紅，這暗示了她是一位充滿活力，熱愛生活，情欲較強的女人。她塗著黑色眼影，當她向一群人投去目光時，有幾位男士立即感覺著她在和他們搭話。
後來我才知道，薩比瑞娜原來是位首飾設計師，她設計的樣品都獲得了巨大成功、就餐期間，她閃耀出嫵媚的光芒，同時和坐在她旁邊的人以及主人調情，而且還講述著一些非常有趣的旅行軼事來為其他在場的人助興。她喝葡萄酒的速度也相當快，她似乎能喝很多。她單身，但有幾個朋友，她曾與他們有過曖昧關係，因為單單一位男士並不能充分利用她。她風情萬種地翻了翻眼睛，點明了這一點。
當我來到廁所間，想清醒一下時，我碰見了薩比瑞娜。她倚在牆上，看上去特別疲勞，悲傷，精疲力竭。好幾秒鐘過去了，我還是沒有察覺到她的自我認定感。她一看到我，行動立即自如起來。她說：“這麼多男士在那兒，真是太熱了。”然後在鏡子前擺了擺她那蓬亂的頭髮，急步地走了出去。
像薩比瑞娜這樣的人還很多。他們龐大的自我展示就是對讚揚、接受和愛情的迷惘追求。
為什麼許多人一生都在追求呢？
心理發展的背景
為什麼這種類型的人強烈地要求自己顯得很有能耐？讓我們來關注一下4歲至6歲的小孩，這些過了幼童時代的孩子會逐漸熟悉成年人的遊戲規則。這個階段的小孩需要榜樣，他們可以以這些榜樣為導向來習慣他們的性別角色。他們批判地觀察自己的父母，在他們那兒尋求榜樣和典範，從而找到一個自我的身份。現在請您假設一下這位小孩的生活背景、有的時候由於母親情緒很好，孩子的行為得到了表揚，但到了明天，她的行為得不到關注，後天同樣的行為卻遭到了懲罰。因為父母此時很煩躁，在這種環境下，孩子一般都找不到所應遵循的方向以及支柱。
或者小孩上午由奶奶照顧，下午則由母親來照看，週末父親則成了他主要的關聯人物。這三個人有著不同的教育風格，對孩子允許做什麼事情持有不同觀點和態度。為了在這種情況下“得以生存”，小孩就要適應他周圍世界的不同願望和要求，這樣才能受到表揚，被人接受。
她（他）成了一個變色龍，在奶奶那裏扮演著一種角色，在母親那兒又是一種角色，而在父親那裏又是一種新角色。隨著時間的消逝，她（他）到了這個年紀就成為自我描述的大師。她（他）根據自己的希望創造自己，從而得到大多數人的讚揚，得到與她（他）相關人物的愛。
那些明顯不是性別角色榜樣的父母親也有一定的責任。通常情況下，孩子希望生活在父母關係較好的環境中。
但如果他們不斷經歷父母間的爭論和吵架，那留給孩子的只有兩種可能性：或者孩子還是與父母親完全一樣，沿襲他們的價值觀，等他們長大之後，很有可能也會經歷一些問題百出的關係，或者他們並不把父母看得太嚴重，繼而感到孤獨和離群。有時祖父母或其他相關成員成了這些孩子的替代榜樣。
孩子們在成長過程中瞭解到，不是單一角色，而是不同的角色才會通向成功。作為成年人，他們尋求自己在童年時代很少體味到的周圍世界對他們的愛和肯定。因此，他們根本找不到真正的自身，他們是永遠的追求者，內心從來沒有安寧。由於他們對於各自的觀眾扮演著不同的角色，他們已經弄不明白，他們真正想要的是什麼，他們在個性上究竟是誰？
職業的優勢和劣勢
艾裏希·佐伯爾是一家出版社的領導，也是一位思維敏捷、想法多樣的上司。他的工作風格讓他的員工感到非常緊張，因為他自己老想在他出版的雜誌裏展示自己諸多奇怪的方案，所以這位把黑夜變成白天的雜技丑角會不斷迸出駭人聽聞的新想法。
他經常徹夜未眠。如果他突然哪一夜想出了新的方案，第二天就立即召集責任主編，來確定這個項目的具體成本，並設計出可行的版面編排。一周之後主編就拿出了新樣板，還對版面編排提出了一些建議列出了編輯組的功能性題村單，包括對題目的一些建議，而此時上司卻對他的工作感到驚訝萬分。“啊，您是說這個項目，我早就把它給忘記了，本來您可以少費點勁，但我的新想法是更加刺激的，這本暢銷書，我們必須給它想出個恰當的題目。”
如果某位上司具有豐富的想像力，幻想多樣，但一切都難以實現，誰必須和這樣的上司合作，就一定深有體會，處理好相互之間的工作關係是多麼困難啊。惟一的機會就是不要相信他的口頭允諾，因為他不會遵守這些承諾，或者壓根就想不起來。這種情況下，主編惟一的辦法就是：每當同上司談話時，他都做一些會談記錄，隨後讓他簽上名。這樣可以就證實，這位上司總是不間斷地做出一些幾個星期之後他自己一點都不感興趣的安排。
像艾裏希·佐伯爾這樣的人還很多。他們首當其衝受不了的是：別人的批評。
由於他們一直在周圍環境裏尋找他們童年沒有得到的讚揚和承認，因此，他們不會正確對待別人的批評。他們經常希望自己只做一次，而不要受到他人的批評。一旦受到批評，他們總覺得這是在批評他們個人，這使得他們具有攻擊性。而且他們的攻擊性常常是毫無顧忌的，他們不會對他們的攻擊行為加以充分考慮。由於他們從來不想承擔責任，他們總是對自己的同事和夥伴大加指責和批評，而且往往牽扯到別的事情上。如果把握不住事態，他們往往採取逃避的方式從這件事上脫身。
在這個方面不太明顯的人都充滿了生機和活力，他們主動積極，樂於冒險，從來不會感到百無聊賴。他們懂得靈活地處理各種事情，因為他們勇於向傳統提出質疑，對其注入新的血液。
輕而易舉地征服
1．您想出一種獨特的開端、這種開端會給對方留了深刻的印象，使得調情高手更為好奇；“我正在尋求我的理想丈夫／妻子。您是我的首選！”“不跟您說話簡直就是對您的一種侮辱。”“您的面容耐人尋味，您的美容外科醫生叫什麼？”
2．展示給他看，讓人知道他給您留下了深刻的印象，他需要得到別人對他自我價值感的讚賞。
3．千萬不要忽視您的自我展示。如果您是一位富有經歷的人，對他來說就是門當戶對的夥伴。
4．如果您想擺脫某一位調情老手，您只需要提及一下，您要尋找一位固定的夥伴，並和他結婚，他很快就會自動溜掉。
5．和調情老手一起來享受這場毫無責任的瞬間遊戲。他保證相互交談的內容豐富，變化新穎。保證您能度過一個非常盡興的夜晚。但是，您不要期待一直是調情老手的惟一夥伴。他們往往需要不斷地更換調情的物件。
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